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A lista...

por Nhex, Quinta-feira, 10.04.08
Hoje quero presenciar os meus leitores com um post especial, o post consiste em apresentar a lista das coisas mais impossíveis de acontecerem neste mundo (ou pelo menos durante os próximos minutos):

 

 -Bater com a cabeça na testa.

 -Sofrer um traumatismo craniano no joelho.

 -Dar um pontapé com as mãos.

 -Dar um murro com os pés.

 -Ficarmos mais novos.

 -Espirrar pelas orelhas

 -Encontrar trevos de 6 folhas (eu encontrei um de 5 juro).

 -Incendiar água.

 -Afogar um salmão.

 -O Mário Soares ter nascido depois de Cristo.

 -O Hitler estar vivo.

 -O Keith Richards deixar de fumar.

 -A próxima frase não começar por "O".

 -O dinheiro deixar de existir.

 -As Berlengas serem independentes.

 -Esposende tornar-se a capital portuguesa.

 -A capital portuguesa tornar-se Esposende.

 -Ter um autógrafo do autor da Bíblia.

 -Conhecer o Sapo Cocas (peço desculpa por ter destruído sonhos).

 -Eu ser astronauta.

 -Vocês pensarem que a lista acaba aqui.

 -Eu ser vegetariano.

 -O Alentejo ser Espanhol.

 -O novo cd dos "Guns N' Roses" ser posto à venda (lol).

 -O Xanax ser um laxante.

 -As galinhas ganharem dentes. 

 -Esta lista continuar.

 

 

ps: "Nabaztag" significa "coelho" em arménio. 

 

 

"Não percam o próximo post, porque nós também não!" xD

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"Semana da matemática vs. Queima das fitas"

por Nhex, Quarta-feira, 09.04.08

  Aproveito a semana da matemática para falar sobre a rivalidade entre esta semana e a "Queima". Como todos sabem tudo começou em 1994 quando um estudante que participava na semana da matemática de Esposende, agrediu meses mais tarde um barril de cerveja de uma barraquinha da "Queima" de Esposende, tal acção levou ao nascimento de uma rivalidade quase sem fim que já foi até mesmo retratada no filme "Guerra Santa: Crónicas de um barril de cerveja", as duas facções, os geek... os matemáticos e os bebad... os participantes da "Queima", provocam todos os anos incidentes nas respectivas semanas rivais, em 2006 deu-se o caso mais grave quando um rapaz da "Queima" rasgou em frente a uma comitiva de matemática um livro de gráficos e funções de 400 páginas folha a folha, em resposta os matemáticos reservaram toda a cerveja existente durante um ano para que a "Queima" apenas pudesse contar com "Frize" e sumo de abacate, foi também em 2006 que pela primeira vez o INEM não participu na "Queima".

 Pacifistas que assistem a ambas as semanas já foram várias vezes afectados pelos confrontos, já houve até uma petição para que as duas facções chegassem a acordo, um tratado foi assinado em 2007 pelos respectivos líderes.

 

Os líderes, à esquerda temos o líder da "Queima" Alfredo Quintilho e à direita o líder matemático José Cajó após assinarem o tratado.

 

 

 O tratado acabou por ser quebrado em 2008, quando um participante da "Queima" afirmou em declarações ao CPP (Canal Panda Polar) que  "2+2=3", o problema surge na Alínea 4 parágrafo 6 do tratado que diz, "Os participantes da "Queima" não podem fazer piadas em relação à operação de soma 2+2.", a situação foi resolvida pelo Sexteto-Mágnifico, um grupo de super heróis lendário que fez com que o participante pedisse desculpa.

 

  ´"Foto em família" do sexteto.

 

  A rivalidade deixou de ser algo físico e passou então a ser um sentimento, pode ser quem sabe que algum dia as duas facções sejam inclusivé "Amigas" (do ambiente e assim)...

 

 

Por hoje é tudo e... "Não percam o próximo post, porque nós também não!" xD

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A névoa...

por Nhex, Terça-feira, 08.04.08

 Bem hoje tou com uma certa névoa na minha capacidade de raciocínio, não sei bem do que falar, poderia falar dos elefantes com penas (elephantum penae), mas depois também ia ter que falar das gaivotas com escamas (gaivotim escamium) e isso simplesmente iria demorar um bom bocado, a não ser que cortasse caminho e fosse falar logo das casas de argila das Berlengas, mas aí iria ter que falar da população de gambuzinos da Amazónia o que daria uma grande confusão porque eles saõ realmente muitos,  por falar em muitos iria ter que falar dos chineses, a partir daí iria ter que falar do Jackie Chan o famoso cantor pop de Hong Kong, o que me levaria aos jogos Olímpicos de Roma, que por sua vez iriam levar ao caso que o Giancarlo teve com a Izabella, e isso faria com que eu me sentisse obrigado a falar das montanhas de areia da Antártida, o que me levaria a falar de esquimós que caçam kangurus que por sua vez trariam à conversa a grande banda australiana AC/DC o que me faria referir também os Wolfmother que são australianos por direito próprio esta situação de musical iria obrigar-me a falar do "Quem quer ser milionário?" (eu até queria um bocadinho vá), cuja pergunta para casa se não me engano foi a perguntar de que país eram os Metallica (obey your master... :'D), que me relembraria do SBSR de 2007 e que por sua vez levaria à parte me que o James Hetfield me fez \m/ a mim e ao Daniel e a tantos outros , que por sua vez traria à discussão as míticas aulas de mat em que eu e o meu rival Daniel passava-mos a jogar às palavras cruzadas com nomes de músicas de bandas de rock, por falar em rock teria que falar em xutos, que traria a violência doméstica que existe nas Berlengas, por falar em violência doméstica lembrei-me agora morangos com açucar, morangos levaria a falar de coisas indecentes, pois o morango é o fruto proíbido na religião que é o Quintinismo, que me recorda agora daquele episódio de "Doraemon El Gato Cósmico" em que o Doraemon tira da sua bolsa mágica um tapete voador, que me levaria ao acidente aéreo da pomba jacinta que foi um verdadeiro desastre, por falar em desastres lembrei-me agora da minha ficha de matemática que está estupendamente bem realizada, por falar em realização acho que afinal sempre consegui escrever qualquer coisinha...

 

 

 

 

  

 

  ...algumas das imagens que me passaram pela cabeça, ou talvez não...

 

 

"Naõ percam o próximo post, porque nós também não!" xD

 

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Expedição arqueológica nas Berlengas...

por Nhex, Segunda-feira, 07.04.08

 Foi em 2007 que uma expedição portuguesa partiu para a ilha deserta das Berlengas, o objectivo desta expedição era encontrar vestígios de uma antiga civilização que se suspeita ter habitado aquela região.

 Logo de ínicio a expedição teve problemas, o barco pesqueiro que transportava o material essencial para as escavações naufragou, foram perdidas algumas pás e centenas de litros de vinho tinto, o barco ao embater num bando de golfinhos que por ali passava sofreu uma fissura no casco e ao não resistir aos ferimentos começou a afundar. Uma testemunha que passeava na zona com o seu barco, um turista japonês de nome Nobita Sakamura, afirma que a culpa foi do piloto do barco que não respeitou um sinal vermelho.

 

Foto tirada pelo turista japonês Nobita Sakamura.

 

 

 Após montarem o acampamento base a equipa recebeu a notícia do naufrágio mas, mesmo assim, não se deixou ir abaixo e os membros começaram mesmo a escavar com as mãos, após dois meses a escavar com as mãos nada foi encontrado, apenas no quarto mês de expedição a equipa recebeu novas pás e pôde então regressar ao trabalho.

 Não tardou até que o primeiro artefacto fosse descoberto, o artefacto que aparenta ter mais de 2 mil anos assemelha-se a uma sanita pré-histórica, foi descoberta também uma passagem na areia para algo que um dos membros da equipa define como "uma espécie de coisa que serve pa cenas", que é para a equipa a descoberta mais importantee que segundo eles é a passagem que desvendará os segredos da civilização.

 

Espécie de sanita pré histórica

 

Passagem para a espécie de coisa

 

 

Em Abril de 2008 foi feita a derradeira descoberta, manuscritos encontrados dentro da "coisa" provam que esta ilha é de facto a ilha da Atlântida a ilha perdida da história grega, Anasthasiou Kualapoulos da Sociedade Arqueológica Grega acredita na descoberta e afirma que uma equipa da sociedade grega será enviada em "auxílio" da equipa portuguesa.

 

Aqui está uma foto da equipa que supostamente irá "auxiliar" os portugueses.

Nota-se que são arqueólogos experientes...

 

 Desta feita é tudo, esperem por mais aqui no Fumar Oregãos

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Cervejas Voadoras

por Nhex, Domingo, 06.04.08
A melhor banda de marionetas a caminhar na Terra os "Cervejas Voadoras"...

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A revolta das bolachas maria

por Nhex, Sábado, 05.04.08

 A Humanidade vive dias degradantes, todos lutam pela sobrevivência, bem, poucos sobrevivem, uma guerra química assolou a terra, deixando pouco para todos os seres vivos que nela habitam mas um segredo obscuro e bem guardado está ainda para ser desvendado, um "bunker" algarvio criado pelo governo português para armazenar bolachas maria em tempo de crise acaba de ser envenenado por um dos químicos usados na guerra, químico esse que dá pelo nome de "Sonasol ultra limão plus x2" o químico mais poderoso alguma vez criado pelos anões da Gronelândia.

 Em uma semana todas as bolachas foram contaminadas, na segunda semana começaram horríveis mutações nas bolachas, todas elas adquiriram "pepes"... perdão, pés mãos e olhos aterradores nunca antes vistos nem sequer mesmo nos livros do "Tintin", durante a terceira semana e última da mutação elas adquiriram inteligêcia e ódio aos seres humanos por terem abandonado centenas de milhar de bolachas maria num bunker sem ar condicionado e sem piscina também e é aqui que começa a "Revolta das bolachas maria"...

 

Bolacha mutada...

 

 Os primeiros alvos desta raça malvada e patife foram as populações em redor do "bunker", centenas de pessoas foram atacadas por estes seres que, quase se assemelham com os ratos tridente (tridentium ratae) do submundo sector 009 na primeira tampa de esgoto a contar de cima, algumas dezenas não viram de novo a sua família, outros após descobrirem que as bolachas se desfaziam no leite conseguiram salvar as suas vidas alguns com arranhões outros até mesmo ilesos, os sobreviventes fugiram para as cidades forte onde estariam supostamente em segurança.

 Quanto às bolachas essas foram derrotadas quando chegaram às portas da primeira cidade-forte que dá pelo nome de, Freixo-de-Espada-à-cinta, com apenas umas mangueiradas de leite mimosa todas foram aniquiladas e apenas uma pasta amarela restou no terreno em redor...

 Semanas depois enquanto todos celebravam um cientista descobriu que as bolachas eram portadoras dum virus que originava mutações em seres humanos, ao príncipio o vírus assemelhava-se ao virus da gripe e foi por isso ignorado por muitos médicos, esse que foi o maior erro da vida deles...

 A doença tinha como primeira fase a gripe e como segunda fase tinha algo muito mais aterrador as pessoas começaram a ganhar contornos coloridos pêlo branco e bigodes, tudo foi feito para impedir a propagação da doença mas nada parecia ser o suficiente já estava tudo demasiado perdido as pessoas estavam a transformar-se na...naa...naaaa...

 

 

... na HELLO KITTY, meses se passaram e a doença atingia cada vez mais pessoas, em episódios de loucura fanáticos religiosos começaram a agredir com pedras e cadeiras as criaturas que outrora foram familíares, amigos, amantes e escravos de alguém e eis que um milagre acontece, mais propriamente em Tóquio 4.5 a cidade mais avançada do mundo um cientista que dá pelo nome de Shitovsky de origiem russa descobriu a cura para a misteriosa doença, a cura foi descoberta por acidente quando este cientista despejou um frasco de Tide em cima de uma das criaturas que tinha para análise, para espanto do próprio todas as caracteristicas maléficas desta terrível doença começaram a desaparecer e o organismo voltou a sua forma ínicial, voltou a ser um ser humano.

 A cura foi rapidamente administrada a todos os pacientes em todo o mundo com a cura uma nova visão sobre as coisas e então seres humanos e bicharada da Terra viveram em paz no planeta, bem pelo menos por alguns dias...

 

Créditos adicionais para os estúdios "RAFANTOS Ficção"...

 

 

 

 

 

"Não percam o próximo post, porque nós também não!" xD

 

 

 

 

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Novo canal

por Nhex, Sexta-feira, 04.04.08

 Foi anunciado, por mim, uma parceria entre o CEB (canal erótico das Berlengas) e o CAB (canal agrónomo das Berlengas) para a criação de um canal de entretenimento infantil que terá o nome de CPP (Canal panda polar) em homenagem ao grande ditador que em tempos governou as ilhas das Berlengas o General Costa que tinha como programa preferido "Heidi",  o canal que irá ser lançado em finais de Janeiro do ano de 2009 (ano que curiosamente irá corresponder também ao fim das reservas de petróleo no Alentejo), já se sabe que foram adquiridos os direitos para maratonas de "Heidi" (todas as series) e também para as primeiras 5 mil séries de "Pokémon" uma nova adaptação da super-produção "Noddy" será também transmitida, adaptação esta que terá o tema de ínicio cantado pelos "Moonspell" e Madonna nos ferrinhos, "Doraemon" é outro que está garantido assim como "Shin Shan" em horário nobre.

 A mascote do canal será um panda polar de nome "Bitinho" que entrou mesmo até na famosa série "South Park".

 O canal será transmitido na Europa, na Coreia do Norte, na China no Iraque e claro está segundo ordens minhas no México.

 

Reacçoes imediatas:

 

No seguinte video assiste-se a celebração entre os líderes europeus da criação do novo canal.

 

 

o ditad...o Primeiro Ministro português de tão emocionado nem sabe para onde se háde virar

 

ps: a data do video foi alterada devido a problemas na "Canone" do nosso enviado especial...

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Efeitos do oregão

por Nhex, Quinta-feira, 03.04.08

Cientistas cubanos descobriram os efeitos benéficos de fumar um molhinho de oregãos, por exemplo para a cura de doenças como a "tardisalioguiomiagitolinianite" (doença esta que afecta principalmente o dedo mindinho do pé esquerdo), até mesmo para a cura do Sindroma de kusgheinsteifen e também para curar aquilo a que os especialistas chamam de "coisa".

 

Nos Estados Unidos a administração  "Buche" tomou já medidas e impediu a pizza hut de usar oregãos nas suas pizzas com medo que os hospitais percam pacientes...

 

Em Portugal pizzarias como a famosa "calate senão levas nos dentes" (ok voces adivinham de qual tou a falar) foram ja impedidas pela PIDE... perdão ASAE de utilizar o mesmo ingrediente nas suas pizzas.

 

Em Itália nem se pensa em retirar das pizzas o "oregoni" e as palavras do primeiro ministro  foram mesmo  "Noi non rimuovere dalle nostre pizze oregano perché sarebbe come eliminare i fagioli dalla "feijoada"", em português,  "nao vamos retirar o oregão da nossa pizza porque seria como tirar o feijão da feijoada"

 

Nós por cá, foram relatados casos de jovens que começaram inclusivé a fumar o oregão como suplemento da "cannabes" o que os levou a agredirem os seus professores e gnomos que por ali passavam.

 

 Frasco apreendido na tasca do Alfredo escondido por detrás das cebolas.

 

 

JDQNTPF.

 

 

 

 

 

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Pandas polares e ursos tropicais a lenda

por Nhex, Quarta-feira, 02.04.08

Diz a lenda que estes animais lendários existem de facto na mitologia das berlengas.

-os pandas polares (polarium pandae)são animais inteligentes e que andam em duas patuches que apenas comem gelado de bambu, e morangos, normalmente correm pelos vales verdejantes das berlengas juntamente com as fadas sininho (sinimim fadae), os pandas que chegam a atingir as alturas que os mamutes atingiram em tempos, conseguem correr a 30 kilometros hora por 30 kilometros em apenas uma hora.

-os ursos tropicais (tropicum ursium) que habitam na floresta tropical da ilha nº 62 bloco 4 das berlengas, são animais raivosos e cor de rosa que nadam na piscina e usam tangas de cabedal, a sua dieta passa pela comida do mcdonalds e cerveja mexicana, há relatos que cohabitam com as focas do rio (rium focae), xegam a atingir a estatura média dos duendes e não conseguem correr apenas se arrastam pelo chão.

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O império do mal

por Nhex, Terça-feira, 01.04.08
 Havia um homem que tinha um sonho, o seu sonho era ser o imperador de todo o negócio tradicional português, incluindo as lojas dos chineses, o seu nome bem não pode ser dito aqui, a primeira missão era descer a terra dos cenas, ele desceu as escadinhas de sua casa e veio a terra dos cenas, o seu primeiro negocio era montar uma base ultra secreta da qual nunca ninguem iria suspeitar, assim sendo, abriu a unica loja de artigos musicais na cidade.

O negócio parece morto mas não se deixem enganar, as suas garras maleficas fazem com que os comerciantes de azeitonas tenham que pagar tributos há quem lhe chame, O padrinho, principalmente o afilhado dele.

Quando vendeu o seu primeiro artigo, viu uma janela aberta uma janela que nunca ninguem tinha visto, a janela era a oportunidade de comprar o primeiro tijolo e o primeiro saco de cimento para construir o se castelo por cima da sua loja pouco suspeita.

Anos após anos, ele foi pondo mais tijolos e mais cimento, até que um grupo de mercenários da zona ribeirinha das montanhas remotas o descobriu e aí começou "A guerra dos mil anos", 999 anos após o inicio desta guerra ela terminou, o ultimo ano foi só para arrumações e coisas assim, a vitória foi ixactamente do último descendente do primeiro dono da loja do mal que pos o primeiro tijolo o seu nome, bem inda não se sabe, porque ainda vamos no ano II da guerra.

 

Estimativas

Império do mal:

 

- duas stratocaster abatidas

- uma sg gravemente ferida

- uma les paul ligeiramente desafinada

- 4 mil amplificadores desalojados

- 7 mil pombos capturados

- 4 tijolos partidos

 

Sujeitos da zona ribeirinha das montanhas remotas:

 

- 5 mil cabos danifikados

- uma stratocaster sem cordas

- 7 mil iguanas correio capturadas e/ou mortas em combate

 

Em memória dos combatentes:

 

- Nhex-um mexicano piloto de stratocaster

- Xin-presidente da aliança das montanhas

- Viktor-um mexicano de nacionalidade ukraniana k pilotava canecas de cerveja

- Jouzei-um mexicano d origem indiana que comandava as iguanas

- Kamané-um kamikaze k morreu no primeiro combate

- Daniel-espião que seduzia os inimigos para roubar informações

- Ania-usava a fita do rambo e matava bichos

- Mat-morreu a tentar detonar um tijolo (acabou por detonar 4)

- Cisko-mestre do disfarce

- Vitor-Marroquino que vendeu os tapetes das bases

- Serra-Ultima arma de destruição massiva

 

\m/ bless you all...

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